Wednesday, August 07, 2013

пережить смерть близкого человека/ surviving someone's death

К сожалению, современное [западное!**] общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе в случае смерти близкого человека. Боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком. Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много. Человек может заплакать, его придется утешать, а как? И о чем с ним можно поговорить? о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент.
Отказ от траура и подобное отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

[** Чхартишвили: «у японцев действительно иное отношение к смерти, оно воспитывается с детства. Это то, чему можно у японцев поучиться. Смерть это не то, от чего мы ребенка приучиваем отворачиваться и закрывать глаза; это какой-то итог, и вся жизнь – своего рода приготовление к этому самому итогу».
О японских ритуалах, связанных со смертью;
Настоятель Мухо: Когда я однажды сказал одному мастеру Дзэн, что моя мать умерла 30 лет назад, он сказал такое, что пришло бы в голову немногим: «Поздравляю! Ты должен быть благодарен за то, что она так рано открыла тебе глаза на непостоянство мира».
В Японии невозможно представить, чтобы умерший не был окружен членами семьи или что ребёнку не позволят быть на похоронах матери. Во время любой религиозной церемонии здесь можно увидеть и детей. [...] гроб с телом сжигают в крематории, при этом следят, чтобы температура была низкой настолько, чтобы не сгорели кости. Из останков после огня родственники вытаскивают кости палочками, похожими на обычные палочки для еды, и помещают в урну. В этой церемонии участвуют и маленькие дети, и никто не ругается и не прикрикивает на них, если дети вдруг засмеются»].


Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохранять душевное здоровье. В этом процессе многое и человеку, и окружающим может показаться странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понять: внутри идет нормальная работа; отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

Период шока и эмоциональной нечувствительности (9 дней; может длиться от нескольких часов до нескольких недель).
Человек не в силах осознать потерю, не верит в нее. Он может быть словно оцепеневшим («застыл в своем горе») или суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек легче переживает потерю: просто она еще не осознана.
Перестает понимать, кто он, где и зачем («деперсонализация»). Это реакция в пределах нормы. Человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.
Потрясение в момент смерти человека имеет место даже если до этого он долго болел и, казалось бы, родные уже должны были морально подготовиться. Но смерть всегда наступает неожиданно. В этот период люди живут «на автопилоте» (защитная реакция). Обычно шок проходит спустя 5-6 недель, но если человек не умеет отгораживаться от негативных эмоций, эта стадия может затянуться.
Дайте выплакаться, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание, острая боль в связи с утратой (40 дней; может длиться два-три месяца).
Когда проходит шок, человека охватывают множество эмоций: страх, отчаяние, раздражение, одиночество… Происходит переоценка ценностей; он осознаёт, насколько зависел от умершего, в его жизни образуется пустота.
Первые сильные реакции в связи с утратой постепенно уступают место апатии, унынию и депрессии.
Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Люди, потерявшие близких, часто видят яркие, запоминающиеся сны об умершем. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры об умершем близким следует поддерживать.

Принятие потери, проживание боли (около полугода).
Боль идет «волнами»: то отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Так уж устроена психика человека — подсознание выталкивает воспоминания о том, о чем мы хотим забыть. Именно поэтому за стрессом тянется «хвост» негативных эмоций, растягиваясь порой на длительное время. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. Возникает тревожность, связанная со страхом потери контроля над чувствами, страхом сойти с ума.


На этой стадии (может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

- чувство раскаяния и вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Когда дело доходит до мыслей о взаимоотношениях с человеком, которого не стало, «выплывает» множество всяких «бы»: «если бы я нашел другого врача, она бы не умерла»...
Чаще всего вина надумана или преувеличена, но к этой проблеме нельзя относиться легкомысленно. Смерть обычно преувеличивает проблемы, имевшиеся в отношениях. Человек повторяет: «Я должен был сделать то-то» или «Я не должен был этого делать».
Чувство вины связано с тем, что человек, переживающий потерю близкого человека, нанёс умершему (реальную или воображаемую теперь) обиду при жизни. Какое-то ваше слово или поступок могли стать только маленьким звеном в длинной цепочке факторов и обстоятельств. Чувство вины перед умершим нельзя долго носить в себе и взращивать: оно губительно прежде всего для вас самих, в особо сложных случаях способно довести до невроза. А ведь человек, который ушел в мир иной, любил вас, и ему было бы больно, если бы он узнал, что вы так страдаете из-за него.
В норме со временем чувство вины смягчится рациональными, логичными оправданиями. Чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.

- агрессия на умершего («ты меня бросил»). Часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?».

- агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль.

Всё перечисленное благотворно лишь на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности.

Облегчение боли (стадия может длиться около года).
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни. В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Сглаженное повторение всех этапов. Продолжается весь второй год.
В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Смерть домашних животных порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом. Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем; возможно, то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.

То, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода». Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

* * *
Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, которые свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях – стыда.
И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью..?» Вариаций на эту тему множество.
Отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку). Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтобы не уйти с головой в тягостные воспоминания.
Конечно, человеку нужно быть на людях, но общение должно быть доверительным, эмоциональным. Упомянутое выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.
От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствие проблемами со здоровьем.

Нужно по возможности всегда находиться рядом [с человеком, переживающим смерть близкого] и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких. Испытывающий горе не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.
Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал.
В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длится год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.
Однако чувства при утрате могут быть болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима помощь психотерапевта.
Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе.
Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они начнут разъедать изнутри. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

* * *
Из книги Боба Дейтса «Наутро после потери»:
Лучшее, что я могу вам сказать о поведении после получения плохого известия, — это то, что любая ваша реакция будет правильной и нормальной. Кто-то выходит из себя, кто-то холоден, как лед. Одни заливаются слезами, другие проявляют организаторскую активность.
Есть железное правило: если через три месяца после утраты вы не оправились, вам, возможно, следует обратиться за консультацией.

Несколько дней после смерти близкого человека вы окружены семьей и друзьями. Но приходит день — всегда слишком быстро, — когда члены семьи возвращаются к своей жизни, а друзья, похоже, устали с вами возиться.
Через две недели после смерти мужа овдовевшая сказала: «Один день ты в центре внимания, все заботятся о тебе, разделяют твою утрату. На следующий день ты просыпаешься — а никого нет. Ты более одинока, чем когда бы то ни было. Так тихо, что можно оглохнуть».

* * *
Во время шоковой травмы включаются физиологические механизмы реагирования – бегства, борьбы или замирания (оцепенения). Когда нет возможности избежать или побороть опасность, организм попадает в «тупик» и тело замирает, «замерзает». Это бессознательная, физиологическая защитная реакция, которой мы не можем управлять. Ее цель – защитить нас от слишком сильных болезненных ощущений и чувств, которые невозможно пережить, своеобразное «обезболивание», анестезия. Животные, как только угроза уходит, выходят из этого замершего состояния – встряхиваются, и сильно дрожат, таким образом, освобождают скованную энергию, и могут продолжить свою обычную жизнь. У людей навык естественного выхода из замороженного состояния утрачен, поэтому мы не можем без специальной помощи полностью вернуться из травматического состояния. Часть энергии остается «связанной» в нервной системе, получается, человек продолжает жить, как будто травматическая ситуация до сих пор не закончилась.

После шокового травмирующего события, которое не было полностью человеком «переработано» на телесном уровне, он попадает в замкнутый круг. С одной стороны – страх и бегство, как воспоминаний о том, что произошло, так и напоминающих о событии ситуаций; с другой – организм испытывает потребность освободить скованную энергию. Поэтому часто бессознательно привлекаются ситуации, которые повторяют события травмы, человек как будто сам притягивает опасность.

Одна из наиболее распространенных ошибок – постараться поскорее забыть, игнорировать событие, не разговаривать о нем, вычеркнуть из памяти. Тем самым мы подпитываем состояние шока, не даем возможность завершить ситуацию на телесном и эмоциональном уровне.
Если вы понимаете, что причина ваших проблем в последствиях травмы, очень важна ваша личная активность в выздоровлении. Вот основные принципы, которым нужно следовать:

• общение с другими людьми;
• вклад в общество (чувствовать себя нужным);
• работа над личными отношениями;
• отказ от алкоголя и других «обезболивающих»;
• регулярная физическая нагрузка, занятия спортом.

Последствия травмы могут быть преодолены, только когда вы переживете ее телесно, эмоционально, и осмыслите оказанное ею влияние.

источники: 1, 2, 3, 4, 5
в качестве иллюстраций - кадры из фильма Кшиштофа Кесьлевского Три цвета: Синий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...